Удаление зуба мудрости Томск Чепалова

Грусть посиживает, подперев ладонью щеку. Удовлетворенность хлопает в ладоши. Пристально слушает ка кой то доклад. Сильно задумывается руки сложены как будто в молитве. Или: президент почему то в желтоватом пальто, в военно морс кой фуражке, с бокалом вина, с «Черным квад ратом» Малевича Принципиально, что все эти портреты не официальные, но и не шаржи.

Соответственно это не критика власти, но и не заигрывание с ней, а как говорят сами живописцы сочувствие к ней. Выбор в качестве модели первого лица страны крупная дерзость. Вообщем, они постоянно были дерзкими, еще в те време на, когда Врубель сделал свою известную ставшую иконой горбачевского правления картину, на которой Брежнев чуток ли не вза сос лобзался с Хонеккером.

На данный момент Дмитрий Врубель и Виктория Ти мофеева планируют начать живописать пор треты и остальных знаменитостей. Они состави ли несколько списков: «Отстой России», «Сла. Планируют выпускать целые аль бомы, пока под рабочим заглавием «Портрет эры лица эпохи». Эта пиар стратегия издавна освоена наши ми живописцами, в индивидуальности Никасом Сафроновым портретистом всяческих VlPoв. Но Врубеля и Тимофееву от Сафронова различает, во первых, то, что они наиболее масте ровитые живописцы, а во вторых, принадле жат к субкультурке актуального искусства.

А поэтому в их «Портрете эпохи» будет больше драматичности, концептуальности и просто драйва. Правда, я на Никаса Сафронова чрезвычайно похож? И работаете приблизительно в таковой же манере. Чем все таки ваши портреты различаются от официальных? Официальные изготовлены на заказ. Нам же никто ничего не заказывал.

Поменялось ли ваше отношение к власти по сопоставлению с тем временем, когда вы писали Брежнева с Хонеккером? С возрастом возникла некая от страненность, холодность. И чувство мес сианства составить портрет эры. Так что мы на данный момент увлечены таковой лабораторной работой. Но у меня в жизни вышло чрезвычайно принципиальное изменение.

Выяснилось, что я внуча тый племянник Миши Врубеля. Меня все гда спрашивали, не родственник ли я. Я все гда отвечал, что это всераспространенная польская фамилия, означает «воробей». А те перь вот буду отвечать, что родственник.

И позже, это смена бренда. В году закончил Столичный инсти здесь инженеров транспорта. С го по й работал в качестве ассистента машиниста электровоза и бри гадира. В году закончил Всесоюзную акаде мию наружной торговли по специальности «экономист наружной торговли». В гг. В году назначен директором АО «Анализ, консультации и маркетинг».

С г. С сентября г. Указом президента РФ назначен управляющим администрации президента Русской Федерации. В апреле г. Стал председателем коллегии. Ельцин 31 днем подписал указ о освобождении Волошина от должности управляющего администрации президента РФ, а вечерком того же дня тогда еще и.

В декабре года «Комсомольская правда» именовала Волошина «Политиком года». Его добьют за нас примутся. Абрамович: Слушай, здесь есть таковая передача «Кук лы». Нужно бы их закрыть. Они там куколку Пу тина демонстрируют. Намекают, означает, что наш Президент куколка. Волошин: Ну, про нас то с тобой никто так не поду мает. Ну, числится, не подилили они, кому первым про ходить.

Путин интересуется, дескать, зачем? Ну Путин спрашивает его: «А где вы, юный человек, проживае те? В Путин чесс играться не хотелось, в шашки играться было не с кем, на рыбалку его никто не звал. Ему было скучновато. Вдруг зазвонил телефон. Повторяй за мной: слышь, бра телло… Слышь, брателло, раздался в трубке неуверенный глас главы Администрации.

А в чужом кресле для тебя посиживать удобно?! Так ведь я… совершенно растерялся глава Администрации. Ведь вы сами… Не достаточно ли что я! Ошибку не могу совершить?! Ты это кресло грел?! Ты ниточки к нему привязывал?! Что ты вообщем собираешься в этом кресле делать?! Ра б ботать, совершенно погасшим голо сом произнес глава Администрации. Ну работай, поглядим. Че звонил то?

Да здесь письмо пришло, постарался взять себя в руки глава Администрации, на имя вашей Администрации. На порошок проверил? Проверил, ответил глава Администра ции. Глава Администрации пошур шал бумагой. Позволь пригласить тебя на тра диционную октябрьскую рыбалку, которая состоится седьмого ноября в подвальном помещении первого корпуса Кремля… удивительно, как это октябрьская в ноябре?

Распо рядись там, чтоб подготовили мои удочки, червяков там накопали и все такое… Да, а сам то пойдешь? Ну, я не знаю… нерешительно произнес глава Администрации. Понимаю, произнес глава Администра ции. ЗАМ Ассистент полпреда по Уральскому федеральному округу примеривается к мун диру ямальского губернатора? Необхо димость обеспечивать законность этого напря женного процесса на местах не дает чинов никам как следует выспаться и делает их раз дражительными.

Больше всех в данной для нас ситуа ции не подфартило полпреду Уральского округа Петру Латышеву, в самых ужасных снах на фоне предвыборных сводок он лицезреет собственного заместителя Миши Пономарева. За время работы на посту заместителя полпреда президента в УрФО Миша Нико лаевич Пономарев заслужил репутацию от нюдь не обычного проводника идей госу дарева наместника, а человека, который осу ществляет в регионе свою свою по литику.

Даже ежели она идет вразрез с поли тикой страны. Конкретному шефу Пономарева Петру Латышеву не раз приходилось оправдываться за деяния собственного подчиненного перед вышестоящим управлением. Так было в м, когда на выборах челябинского главы Кремль был заинтересован в победе Сумина, а Миша Николаевич заигрывал с оппозицией. Так было и на свердловских выборах этого года, когда открытая поддержка «Единой Росси ей» кандидатуры Росселя не помешала По номареву сделать ставку на Басаргина.

Так было на протяжении всех крайних лет и так будет до тех пор, пока этот самостоятель ный человек работает в полпредстве. Видимо, понимая это, Латышев два года назад попробовал избавиться от затруднительно го зама методом определения его в Совет Фе дерации.

Но ничего не вышло, Понома рев бумерангом возвратился на Урал, чтоб сделать будни полпредства невыноси мыми. Как раз в то самое время в Екатеринбурге разгорелся громкий скандал. Генерал майор налоговой милиции по Свердловской обла сти Алексей Закамалдин был о винен в бессчетных право нарушениях и, в частности, в не законном приобретении в соб ственность 11 квартир.

Особенный энтузиазм у общественности выз вал эпизод с четырехкомнатной квартирой в Салехарде, получен ной Закамалдиным в году. В справке Генпрокуратуры говорит ся: «Назначенный на должность начальника УФСНП РФ по Сверд ловской области и переехавший на неизменное место жительства в Ека теринбург, Закамалдин вновь стал решать свою жилищную делему в. С трудом, естественно, верится, что в «Газпроме» заинтересованы в сме не Неелова, пользующегося безого ворочной поддержкой Кремля.

В итоге этого Салехард, ул. Республики, 60 1, балансовой стоимостью рублей, которую он В ходе расследования выяснилось, что на пись ме Закамалдина с просьбой о предоставле нии ему жилища стоит резолюция Миши Николаевича Пономарева. Следователь по пробовал вызвать зама полпреда на допрос, но ему порекомендовали запамятовать про Пономаре ва, а потом и совсем отстранили от дела.

Чего же стоило Латышеву спасение собственного подчинен ного от уголовной ответственности, можно лишь догадываться. Он сделал собственное окружное телевидение с привлечением средств «ЛУ Койла» и «Евразхолдинга» структур, благо даря связям с которыми Пономарев считает ся самым богатым человеком в полпредстве.

В очередной раз Пономарев подставил Ла тышева пару месяцев назад. В подконтроль ных заму полпреда СМИ стала часто по являться информация о том, что на предсто ящих в последующем году выборах ямальского. Что его канди датура уже согласована с Латышевым и, бо лее того, поддержана заместителем руково дителя администрации президента Игорем Сечиным. По слухам, Латышева незамедли тельно вызвали в Москву в администрацию президента, где устроили ему допрос с при страстием по поводу планов его зама.

Пол преду дали осознать, что в Кремле не заинте ресованы в смещении управляющего страте гического региона. На протяжении всего раз говора Латышев оправдывался и заверял на чальство в отсутствии у полпредства пред выборных планов. Но Миша Николаевич и тут показал природную самостоя тельность. Он лишь усилил свою информа ционную кампанию по Ямалу. Для местных журналистов не секрет, что По номарев серьезно хочет баллотироваться в ямальские губернаторы. Молвят, что, буду чи в подпитии, он не один раз заявлял на публике, что непременно станет руководите лем ЯНАО.

И что ежели с его избранием воз никнут трудности, он позвонит в «Газпром», и там все сделают. С трудом, естественно, верится, что в «Газп роме» заинтересованы в смене Неелова, пользующегося безоговорочной поддерж кой Кремля. Хотя, как знать, может, и там нашелся кто нибудь, как и Пономарев, че ресчур «самостоятельный». В поддержку же предвыборной инициативы Миши Нико лаевича Петром Латышевым поверить не сколько проще.

Вялый от неизменных про блем с замом, президентский представи тель готов выслать Пономарева куда угод но, только бы подальше от Уральского пол предства. Пономарева по орга низации политических действий в УрФО. Совместно с тем, редакция считает, что данный материал, при всем его кри тическом запале по отношению к наше му знаменитому земляку, будет небе зынтересен читателям: не нередко наши люди попадают на странички централь ной прессы.

Надеемся в наиблежайшее время позна комить читателей и с точкой зрения глав ного героя материала заместителя пол преда Президента в УрФО М. Поно марева. Когда началось заселение терри торий по Нижнему Тоболу и Туре? Около 5 1000-летий назад на бе регах рек и озер обитали неолитические племена дальние предки манси и ханты. Более ранешние следы обнаружены вбли зи Тюмени. Тюменское ханство занимало среднее течение Тобола и междуречье его притоков Туры и Тавды. Центр находился на берегу Тюменки, недалеко от впаде ния ее в Туру, и носил заглавие Чимги Тура.

Вслед за Тюменью были заложены городка Тобольск г. Все «закончилось» тем, что в году Тюмень стала центром большой области, а нефть и газ, обнаруженные на Севере, принесли ей мировую известность. Но ис тория длится Почему в Тюменской области и За уралье так много православных мона стырей? В году архиепископ Киприан ехал в Тобольск по Бабиновской дороге через Верхотурье и утверждал христианство пу тем основания там новейших монастырей, сила которых заключалась в том, что на стоятелями назначались бывалые в ино ческой жизни старцы и монахи из наибо лее прославленных обителей Рф.

Так, в Верхотурье настоятелем стал игу мен Герман из Троице Сергиевой лавры, в тюменском Преображенском монастыре монах Аврамий из Ростова, а в помощь ему были даны два старца Кирилло Бело зерского и Новгородского монастырей. В Тобольске оставил архимандрита Мефо дия и строителя старца Феодосия из Ярославля. Тут уже действовали Зна менский мужской монастырь, заложенный монахами Соловецкого монастыря в году, и Николаевский дамский монастырь начала ХVII века. Тобольск становится епархиальным центром.

В ХVII веке тут лишь церквей было одиннадцать. Характеры российских переселенцев в то вре мя славились грубостью, и распростра нение православия имело большущее зна чение в формировании настоящей духов ности. По мере освоения урало сибирского региона складывалась сеть религиозных центров, это и церкви при крепостях и сло бодах, бессчетные монастыри по бе регам рек. До сих пор почитались мощи Святителей Сибири митрополита Иоанна Максимовича, в Тобольском кремле гг.

Кто таковой Георг Стеллер? Он естествоиспытатель, четырежды проследовавший через Тюмень. Поначалу в составе команды Беринга проездом, за тем под конвоем как арестант. В книжке «Ок рик памяти история Тюменского края гла зами инженера » В. Копылов приводит биографические данные Стеллера. Родил ся он в Германии, изучал богословие и ботанику, но работу в Берлине не отыскал.

Прослышав о юный Санкт Петербург ской Академии, решил ехать в Россию. Скоро заключил договор о поездке в Си бирь и позже написал труд о сибирской народной медицине. Был зачислен в Камчатскую экспеди цию и под управлением Беринга изучал быт и характеры камчадалов, растительный и животный мир. Участвовал в плавании к берегам Америки. Вел подробные дневники собственных путе шествий.

Тяжело захворал и погиб. Ему было всего 37 лет. Ежели для вас кажется, что освоение Сибири уже закончилось перекреститесь. Это не так. И научно практическая конференция, прошедшая в Тюменском центре веб образования, колоритное тому доказательство. Сибирь от крыта всем. Таков был лейтмотив прозвучав ших на конференции выступлений. Для воплощения загаданного посчитали нужным, во первых, сохранить и возро дить имеющиеся исторические монументы, во вторых, создать сеть туристских и экс курсионных маршрутов, которые дадут реаль ную возможность показать Сибирь.

Неизбеж но придется ответить и на небезынтересные вопросцы. К примеру, как эти зауральские мес та, с коренным монгольским и бурятским населе нием, могли стать центрами православной свя тости? Чем различаются они от европейской ча сти России? Как проходило изначальное «зна комство» российских с Сибирью? Тюменский писатель А. Мищенко отметил, что на конференции «идет собирание духа, все больше возникает размышляющих людей, и это дает надежду на то, что загаданое осуще ствится». Вправду, разговор вышел заинтересованный, искренний, определенный.

В обсуждении темы воспринимали роль руково дители туристских агентств, православные священники, ученые Екатеринбурга и Ирбита, Туринска и Ханты Мансийска, Тюмени. В орг комитет первой межрегиональной конферен ции вошли депутаты Госдумы В. Бондарь и Н. Гу бенко, ректор Уральского института духовной культуры им. Пушкина А. Федоров и остальные. Мысль процветания родного края посред ством развития туризма приглянулась и вдох новила.

Заглавие конференции «Русский путь в Сибирь» вызвало дискуссию. Невзирая на то, что организаторы не усматривали в нем ника кой крамолы, все же прозвучало предложение его «смягчить», заменив на «Российский путь Да и «по коряли» Сибирь не лишь российские, но и не много россы, казаки, даже немцы и шведы. Было высказано мировоззрение о том, что «русский путь» мирный, созидательный. Стыдиться, дескать, нечего: не колонизация шла, а заселение. Тогда напомнили про Ермака: по велению Ива на Сурового его дружина начала поход в глубь Сибирского ханства «для укрепления восточ ной границы купцов Строгановых».

Понятно, что за Урал Москва высылала также воевод В. Сукина и И. Они то, кстати, и начали. Задубевшие сибиряки нередко грезят о пути из Сибири стройку городка, имя которому сейчас Тюмень. Кандидат исторических наук Миша Ер шов подчеркнул: соотношение правитель ственной и вольнонародной колонизаций пе ревеса ни в одну сторону не имело.

Он напом нил, что каждый город Сибири уникален. Север становился духовным центром, особен но с возникновением там Тобольска, а юг про мышленным. Ирбит и Шадринск славились ярмарками, Верхотурье и Долматов монас тырями, Туринск и Курган служили форпоста ми для торговых экспедиций разграничение, естественно, не было абсолютным.

Через Тюмень шли сухопутный и аква пути от Европейс кой Рф в Западную Сибирь, а далее в казахские степи, Бухару. Что же касается Ермака, то в году ему поставили монумент в Новочеркасске, к летию Рф в Новгороде, а в Тюмени па мятника как не было, так и нет. И не по недомыс лию, а в символ сопротивления. Директор тюменской туристской компютера нии «Континент» Марина Омельченко предло жила общими усилиями географов, историков, экскурсоводов и краеведов, всех тех, кому этот.

Региональная тюменская общественная организация «Наследие Сибири» возникла совершенно не так давно, в летнюю пору года. Ее президентом стал президент Академии наук Российс кой Федерации, академик Ю. Осипов, что, непременно, придает ей значимость. В числе инициаторов известные в Тюмени лица: Г. Корепанов, Е. Акулич, П. Журавков, др. Организа торы хотят пропагандировать идеи сохранения и возрождения архитектурно исто рического вида, культурного и духовного наследия Тюменской области с учетом мнений деятелей науки, культуры, творческой интеллигенции и духовенства.

А для этого прово дить семинары, опросы публичного представления, разрабатывать программы содействия малым городкам и поселениям, участвовать в развитии народных промыслов, обменивать ся опытом с иными регионами и так дальше. Организация уже имеет консульства в Тобольске, Ялуторовске и Ишиме, актив но сотрудничает с фондами А. Меншикова и «Возрождение Тобольска». Мы предлагаем всем, кто заинтересован в сохранении традиций, поддержать воз никшее публичное движение, вступив в его ряды.

Миша Ломоносов оказался прав, говоря, что «могущество Рф Сибирью прирастать будет». Это свершилось. Тюменс кий регион стал основой экономического могущества Рф, произнес с гордостью испол нительный директор «Наследия» Сергей Грешко и добавил: Каждое выступление мы безизбежно заканчиваем словами «Славься, Сибирь!

Да будет так. Думаю, все хоте ли бы иметь возможность совместно с Ермаком посмотреть на Сибирь, пусть и без малого лет спустя? Как говорится, был бы продукт, будет и спрос. Предложений на нынешний день множество. К примеру, в Тюменском област ном краеведческом музее находится палеон тологическая коллекция с мамонтом, носоро гом и бизоном. Там читают лекции о российском женском костюмчике, экологической культуре на родов Севера, загадках природы.

В музее гео логии можно познакомиться с бытом и тради циями северян, их игрищами и кухней. На озе ре Андреевском сохранены поселения эры палеолита, курганные могильники и городи ща! Увлекательны восковые фигуры в интерьере купеческого дома. В Затюменке размещалась ямская слобода, там с XIX века жили ямщики, и пешеходная экскурсия по сиим местам дос тавит несомненное наслаждение.

А храмы Тю мени?! Поездка в село Покровское на родину Григория Распутина?! О нем еще крайнее слово не сказано, а энтузиазм к его личности воз растает. Западная Сибирь служила местом королевской ссылки. И сейчас все почаще упо минается как место покаяния.

Православные монастыри и храмы стают центрами па ломничества. Доктор исторических наук Александр Яр ков выделил, что мы живем в зоне сопри косновения различных культур, и ни в коем случае нельзя забывать старообрядческие скиты, му сульманские мечети, места буддийских покло нений. Ориентироваться только на православных в развитии туризма недопус тимо. Был дан ответ и на вопрос: для чего и кому это все нужно?

Решили, что в первую очередь школьникам и поэтому, что их да и не лишь их необходимо учить созидать прекрасное в малом, сопере живать действия прошедшего, быть сопричастны ми к истинному. Людей, заслуживающих всенародной памяти, много, необходимо лишь иметь желание по знакомиться с ними. Что дальше? Неуж-то «поговорили и ра зошлись»?! Признаюсь, я все почаще и почаще с тоской вспоминаю старенькые русские времена, когда никакой рекламы и никакого пиара не суще ствовало как класса.

Вообщем, оно и понятно: в те дальние времена полного и повально го недостатка всего и вся, за исключением радиоактивного турецкого и веникоподобно го грузинского чаев, рекламировать было не чего же все и так сметалось подчистую, еще до возникновения на прилавках. Но, управлению ясь соображениями из серии «раз во всем мире есть, означает, и у нас обязано быть», со ветское телевидение раз в недельку показыва ло десятиминутную програмку, которая так и называлась «Реклама».

В убогой форме потребителям рассказывалось о том, что, во первых, необходимо беречь электроэнергию и ува нажимать труд уборщиц, а во вторых, что им жиз ненно нужно брать пылесосы «Вихрь», на которые в магазинах и так оче редь аж до самого Светлого Грядущего. Смешно вспомнить, но мы тогда желали поглядеть западную рекламу.

Так как из кинофильмов о загнивающей капиталистической жизни нам было понятно, что реклама это разноцветный неон на улицах огромных горо дов, полуобнаженные либо совсем обна женные кросотки, а также бурная жизнь мира чистогана во всех его сладостных про явлениях. Мы знали, что так именуемая рек лама настойчиво призывает капиталистичес ких безработных ведь из книг было изве стно, что тамошнее население делится на куч ку пузатых капиталистов в цилиндрах и на миллионы несчастных безработных носить джинсы, пить кока колу и баночное пиво.

Прав да, мы не соображали, для чего призывать пить эту амброзию и для чего убеждать кого то ку пить джинсы, когда их и так нереально дос тать ни за какие средства. Но мы считали, что реклама это просто таковой вид современного концептуального западного искусства: калоритные огни, пышнотелые красотки, мигающие буковкы и прекрасные картинки… Лишь позднее уже во времена перестройки мы узнали, что, оказывается, ню на рекламе то фактически и нет.

Великая ересь, которой нас пичкали 70 лет, касалась и дамских красот. Как досадно бы это не звучало, та же Америка оказалась совсем пуританской государством, где оные пре лести демонстрируют совсем не на маркетинговых пла катах, а лишь в специально отведенных мес тах. Кока кола, как выяснилось, совсем не напи ток богов, а совершенно напротив хорошее сред ство быстро заработать для себя несколько мерз ких приобретенных болезней.

А уж пиво в бан ках… Вообщем, не будем о грустном. Основное откровение заключалось в том, что реклама, оказывается, совсем не особенный вид концептуального искусства, а только средство быстренько втюхать нам, потребителям, ка кие то продукты и сервисы, при этом уровень каче ства данных продуктов и услуг обратно пропор ционален вложенным в рекламу средствам.

Оно и понятно не плохая вещь, как правило, продается безо. А чтоб реализовать всякое барахло, в особенности вредное для здо ровья, его необходимо максимально живописать. Точ нее, день ото дня настойчиво внушать потре бителям немудреную мысль о том, что, на пример, без банки жуткой химии, приводя щей к ожирению и диабету, он засохнет, как березка на ветру.

Что без пачки сигарет, це леустремленно ведущей потребителя к эмфи земе легких, он смотрится недостаточно муже ственно и что без маленький пластинки, пред ставляющей собой отходы хим про изводства, его зубы будут недостаточно за щищены с утра до вечера. Но самое увлекательное совсем не это. Инте реснее всего то, что чем далее, тем наиболее изощренным становится пиар различных продуктов. Ведь вначале реклама просто призывала брать те либо другие вещи. Потом принялась убеждать, что вот с данной вещью солнце встает скорее, с данной нам день не таковой промозглый, вон с той супруга как как будто смотрится красивее, а с данной нам вы сами будете просто прынц, однозначно!

Ну а опосля того, как понятия этики, морали и нравствен ности в пиаре перевоплотился в вещи совер шенно эфемерные, маркетологи начали беззастенчиво врать, хотя это вроде бы зап рещено законодательством почти всех государств и подпадает под закон о недобросовестной рек ламе. Но откровенное вранье только одна 100 рона медали.

В конце концов, даже полные идиоты отлично соображают, что они все таки не засохнут без кока колы, сохранят свои зубы без жвачки и что именитая Ассоциация 100 матологов по странному стечению обстоя тельств размещается в студии, где снимают всю эту лабуду. Любопытно другое. У пиарщиков не так издавна возникло оригинальное развлечение создание новейших сущностей, при этом сущнос ти эти возникают не естественным методом в итоге развития новейших технологий, а в силу чисто пиарных задач. В особенности это касается компьютерной техники и всяческих девайсов сущность сверхтехнологичных уст ройств.

Ранее, во времена бурного разви тия компов, искусственно плодить но вые сути не было необходимости вы сокие технологии и так практически каждый месяц подкидывали что нибудь принципиально но вое. Но когда процесс развития компью терной техники закончил быть взрывообраз ным и когда дальнейшие новшества стали больше касаться дизайна и всяких прибам басиков, вот тогда подключился пиар, как создатель никому не подходящих, но зато очень дорогих сущностей.

Начиналось все безвредно с защитных экранов для мониторов. Непонятно, чьему гению мы должны классным термином «мониторная радиация», но это была золотая жила. 10-ки и сотки компаний изготавливали и продавали «экраны, защищающие от ради ации», при этом стоили они иногда не меньше самих мониторов. Когда очередной бе зымянный ге. Правда, данный при мер уже не из области больших комп ных технологий, хотя, непременно, из области больших пиарных.

Опосля фуррора первого опыта по околпачиванию наивных юзеров пиарщикам стало понятно, что границ в изоб ретении новейших сущностей фактически нет. Не считая того, тут единым фронтом высту пили производители софта и «железа», по тому что цели и задачки у их были совер шенно одинаковые: необходимо вынудить потре бителя не просто растрачивать много средств на при бабахи, которые ему, в сути, не необходимы, а сделать этот процесс перманентным чтобы юзер раз в полгода год менял собственный комп, считая это совсем необхо димым.

Таковым образом, какой нибудь тихий журналист фрилансер, коему нужен всего то MS Word, каждый год либо апгрейдит свою «железяку», либо меняет ее на новейшую, в глуби не души догадываясь, что для его задач впол не подойдет я машинка, которая у него была восемь лет назад, но отгоняя подобные мысли, чтоб не ощущать себя полным идиотом.

Ведь пиарщики со всех сторон на шептывают: юноша, ты должен быть на ост рие технического прогресса! Да как ты мо жешь работать на 3-ем пне, когда уже вы пущен четвертый?!! Как ты можешь печатать тексты на старом HP , когда выпущены новейшие модели с красивенькой си ненькой крышечкой?! Для тебя что, не нужна кра сивенькая синенькая крышечка?!! Ты что, про тивник технического прогресса?! Тяжело огласить, с какого момента нача лась эта замена понятий новейшие прибам басики заместо новейших технологий.

Но благо дарить за это необходимо пиарщиков. Конкретно они с помощью рекламы настойчиво долбят юзерам о необходимости получать все новейшие и новейшие модификации продуктов, которые на самом деле функционально практически не изменяются.

Просто корпус становится бо лее обтекаемым, крышечка из темной стано вится голубоватой и прозрачной, наименования стают все наиболее заумными, а стоимость все наиболее высочайшей. А функционально оно как пе чатало считало, звонило, сканировало , так и печатает считает, звонит, сканирует. Не ужаснее, но и не лучше. Зато есть понятие «не круто». Пользова тели не много думают над тем, что «не круто» совсем не по отношению к друзьям и знакомым.

Одна ко пиар и реклама это движок не про гресса, а выметания средств из кошельков по требителей. Каждый день с кино и телеэк ранов, со страничек глянцевых и неглянцевых журналов потребителям капают на мозги: а новейший процессор существенно скорее правда, лишь по тестам, которые разрабо тали сами производители процессора, но тем не наименее , а новенькая видеокарта круче прав да, лишь по наименованию, но юзер о этом и не додумывается , а новейший принтер мощнее и картриджи «съедает» в два раза скорее, чем старенькый , а новейший телефон имеет цветной экран и умеет петь десят ком визгливых голосов но и батарея рас ходует в три раза скорее.

Таковым образом, пиарщики являются фак тически творцами и создателями творца ми новейших сущностей и создателями слонов из малеханьких летающих насекомых. Плохо лишь, что эти сути, в общем то, никому не необходимы.

Но здесь у пиарщиков есть мощней ший зомбирующий инструмент реклама. Та самая реклама, о которой мы желали в русские времена и от которой не знаем как избавиться в реальный момент. А в рекла. Они вооружены но вейшими теориями по психологии и марке тингу. Они отлично обладают механизмами как безболезненного, так и болезненного впа ривания совсем ненадобных вещей. Они делают эти ненадобные вещи, и они уверяют нас, потребителей, в том, что нам все это про 100 нужно.

Немногие могут устоять под сиим массивным и высокопрофессиональным напором. Желает ся смотреться круто. Охото небережно про ронить что то вроде: «Я вчера компешку свою проапгрейдил. Да нет, ничего такового особен ного. Ну, пень 4-ый две 600 само собой. CD рекордер 54x ведь мне раз в месяц нужно тексты на болванку писать. Да, ну и винт 80 гигов с сиим, как его… ультра что то там 100 и обо ротами сколько то там чрезвычайно много в секун ду.

Мне в магазине произнесли, что туда как раз поместится Windows XP и Office XP»… И естественно, приятно при встрече со знако мыми и незнакомыми небережно достать из кармашка мобильничек величиной со спичеч ный коробок. Правда, кнопки на нем раз мером с глаз мушки дрозофилы, а при раз говоре абонент на том конце ни черта нас не слышит, поэтому что микрофон находится очень далековато ото рта, но это чрезвычайно современное, высокотехнологичное устрой ство, которое не постыдно достать из кармашка.

Феномен удачный и дешевый телефон нам доставать постыдно, поэтому что, мол, он уже устарел и вообщем не крутой, а вот какую то побрякушку за обезумевшие средства, которой и воспользоваться то нереально мы демонстрируем с чувством глубочайшего мораль ного превосходства. К этому нас приучили пиарщики творцы новейших, хотя часто со вершенно бесполезных сущностей. В этом состоит их работа. Они за это получают день ги за то, что мы средства тратим. Что с сиим делать? Таков совре менный мир.

Отрешиться от схожих услов ностей может лишь отшельник, живущий в пещерке где нибудь высоко в горах. Вообщем, в какой то момент и он усвоит, что не круто спать на обыкновенной, неэргономичной подстил ке, когда в мире давным издавна разработаны неописуемо классные матрацы «Атташе», со стоящие из отдельных эргономичных цилин дриков, которые мягко оплетают тело со всех сторон… Алекс ЭКСЛЕР.

Мы ждем перемен!.. Так что вперед, друзья! Звездная поддержка вашей ак тивной жизнедеятельности обещана. Заткните за пояс сопливых чубайсов и грефов. А может, все таки встретить его ве село? И подготовку к великому праздничку начать за недельку к примеру, скупить из магазинов всю красноватую краску? Тельцы удивят люд своим нео бычным видением мира и умением оригинально мыслить. В конце недельки вас могут пригласить в качестве массовика затейника.

Ваше благородие! Ваше благополучие будет зависеть от вашего умения хорошо вести себя в обществе ошибки будут исправляться гроз ным учителем по имени Судьба, схожим чем то на чекиста Феликса Дзержинского. Но не все так страшно Стального Феликса уже издавна разъела ржавчина. Чего же думать? Прыгать надо! Средства станут главным стимулом для ре шительных действий.

Лишь сумейте их верно издержать. К концу недельки на средства глядеть будет противно, нестерпимо захочется на демонстрацию. Основной заботой Весов будет починка и смазка незначительно расшатавшегося механизма рав новесия.

И верьте, друзья! Гармония в мире воца рится! Ежели для вас будет уютно дома, тогда неде ля пройдет наиболее либо наименее успешно. Мир это когда стреляют где то в другом месте. Пусть гремят вок руг! Счастье начинается с внутреннего понимания и спокойствия.

Ну что, осознали? Почти всем представителям этого знака получится отлично представить окружающим свои фаворитные качества: окружающие излишний раз удостоверятся в том, что вы не хухры мухры, а натура благородная, дворянского происхождения, с тон кой душевной организацией. Ой, что случилось?

До этого тру долюбивые Близнецы совершенно утратили энтузиазм к работе. Придется находить. И не стоит идти на пово ду у сиюминутных желаний. Ведь ежели начинать пить в пятницу вечерком, то в недельке получится во семь дней. Что ж, видно, придется понизить свои требования к окружающим и принять их таковыми, какие они есть. Что он нам несет? Задачка главной значимости соблюсти рав новесие меж личными и публичными интере сами.

Ежели вы перегнете палку в сторону собственных ин тересов, от вас могут отвернуться друзья. Сергей Собянин. Мы с опаской смотрим на буду щее, а будущее с опаской глядит на нас. У некото рых представителей этого знака покажется дополни тельный источник доходов сиим рано либо поздно может заинтересоваться налоговая инспекция.

У вас покажется много методов для самовыражения. Во долеи с удивлением найдут, что как на дрожжах растет количество их друзей. Рыбы сумеют воплотить собственный творчес кий потенциал, приступив к реализации суперваж ного проекта. Лишь стоит соблюдать осторожность. Ежели у людей различный потенциал, то меж ними воз никает напряжение. На личном фронте продлятся боевые деяния. Отношения меж мужчи нами и дамами будут оставаться очень напря женными. Не исключены маленькие стычки.

Вот уже и белоснежные мухи летают. А это означает, что для вас предстоят хлопоты, связанные с бла гоустройством вашего гнездышка. Следует почистить перышки и заняться тем, что дозволит сделать лучше жизнь близких людей. Материального вознаграждения за это не ожидайте. А ежели получите не плохое настроение, при лив сил и энергии, массу новейших увлекательных идей и задумок, непременно дайте сдачу. Общаясь с обожай мым человеком, закройте глаза на недочеты. На данной недельке у вас у вас в груди застучит пепел Клааса и обострятся классовые чув ства.

Вы сможете даже ощутить себя развед чиком в тылу неприятеля. Ежели вы будете убеждены в собственных силах, для вас легче будет уверить окружающих в собственной правоте. Некие из Штирлицев отчетливо пой мут, кто из окружающих, общаясь с вами, преследу ет корыстные цели. Финансово накладная «Вечерка»! Пусть меня упрекнут в суеверии, но я чрезвычайно желаю спросить у тебя одну вещь.

К чему почесываются руки? Осо бенно правая? Не может быть, чтоб не было определенной при меты на этот счет. К огорчению, сейчас их практически никто толком не знает, а мне любопытно. Все таки обязана быть в их толика правды, раз люди верили столько лет и передавали при меты из поколения в поколение. Приятна Викулова, г. Сургут Тем, кто опасается упреков в суеве рии, можно в утешение предложить выгодное сопоставление с незабывае мой пушкинской Татьяной: Ее тревожили приметы; Загадочно ей все предметы Провозглашали что нибудь, Предчувствия теснили грудь.

Жеманный кот, на печке сидя, Мурлыча, лапкой рыльце мыл, То несомненный символ ей был, Что едут гости Далее было про месяц с левой стороны, про падающую звезду, встречу с монахом либо зайцем. Но нашу читательницу интересует дру гое, и она имеет на это полное пра во. Тем наиболее что поводом для ее письма послужила примета как нельзя наиболее веселая.

Чесание правой руки, правой ладошки пред вещает скорое получение средств. Дай Бог, чтобы почесывалось чаще, не так ли? Не жаль ни ладошки, ни ногтей. Вообщем, почесуха бывает различная, но постоянно чрезвычайно практичная. Конеч но, в произведения высочайшей поэзии она не попадает, зато в именитом словаре Владимира Ивановича Да ля нашлось много места для воспримет, где различные места челове ческого тела услужливо прогнози руют его владельцу будущие действия.

Начнем с лица. Лоб свербит челом бить, кланяться: с правой 100 роны мужчине, с левой даме. То же может значить и чесание бро вей, но здесь вносится некое раз нообразие, не связанное с делени ем людей лишь на парней и жен щин. Чешущаяся правая бровь мо жет пророчить свидание с другом, а левая с лицемером.

Но и сиим не исчерпаны прорицательские воз можности волосяных полосок над очами. Чесание правой брови мо жет значить и то, что где то вас люди хвалят. Соответственно, ежели бранят,. Чесание глаз подлежит наиболее четкому истолкованию, без вариантов.

Зачесался левый будете рыдать, а ежели правый на возлюбленного гля деть. А вот щекам все равно: неважно какая из их либо обе сходу, ежели горят либо почесываются, это к слезам. Уши тоже ин дифферентны к понятию правое левое. Не считая того, их чесательные предсказания могут просто обер нуться пустяком: то ли к вестям уши почесываются, то ли просто к дождику.

Но это лишь тогда, когда чёс беспоко ит внешние ушные раковины. А вот ежели засвербит снутри, то чрезвычайно может быть, что скоро вы наверня ка узнаете новость и притом полностью определенную: о возникновении на свет малыша у кого то из ваших знако мых. Вообщем, предсказать такое событие могут не лишь уши. В роли оракулов близких родин с ними ус пешно конкурируют ноздри.

Здоро во, правда? Какой то насмешливый верхогляд может пошевелить мозгами, что мы просто в носу ковыряем, забыв о неплохом воспитании, а мы на са мом деле рождение человека пред сказываем! Кстати, о носе. Это чуть ли не основной источник инфы, по лучаемой способом ненаучного чёса.

Ежели изнутри нос чешется к рожде нию, то снаружи, в области перено сицы, его чесание предвещает погибель. Лишь не торопитесь пугать ся, когда ваша собственная рука по тянется почесать переносицу: речь идет о другом покойнике, о котором для вас просто произнесут либо в письме на пишут.

Ежели нос чешется сбоку тоже ожидайте вестей, но уже не смер тных, а всех различных. Неопреде ленность ожидания причиняет бес покойство и досаду, не так ли? Но вы вмиг забудете о этом, как толь ко зачешется у носа самый его кон чик. Здесь 2-ух мнений быть не может: скоро будете вино пить, будет ваш нос в рюмку глядеть. И тогда, даже ежели почувствуете, что ни с того ни с этого весь нос зачесался а это при мета подступающей старости ме 100 для неспокойных предчувствий просто не остается.

Перспективу застолья может от крыть нам и чесание шейки. Правда, не безоблачную: ежели шейка чешется, то с той же вероятностью можно и по шейке получить. Но это же так по человечески понятно, без всяких. Чтоб не стать жертвой двусмысленного предсказания, мо жет быть, стоит чаще самим для себя намыливать шейку в прямом смыс ле?

И не лишь шейку, но и затылок, и всю голову. Ведь есть и таковая при мета, что затылок чешется к печали, к заболевания, а вся голова чешется к тому, чтобы слышать на себя брань. Ну скажите, оно нам надо? Совершенно не нужно, и мы с помощью обычной и доступной магии современных кос метических и моющих средств да дим достойный отпор темным сред невековым угрозам.

Ус чешется перед гостинцем, сладким угощением. А губки чешут ся к драгоценным гостям либо к свида нию с поцелуями. Чесать плечи, грудь, животик, спину и то, что пониже спины, можно совсем безнака занно. Никаким прорывом в буду щее такое чесание нам не угрожает. Но вот зачесался локоть, и воз никает повод задуматься: то ли бу дешь спать на новеньком месте, то ли горевать о чем то. О ладонях мы уже говорили, правда, лишь о правой. Что ж, роль левой ясна с точностью до наоборот: средства мы не лишь получаем, но и тратим на покупки, а то и совсем ни за что ни про что их лишаемся.

Остались ноги. Ежели почесываются икры либо места под коленями, то это однозначно к дороге. Ежели подошвы, это тоже к дороге, но не обычный, а дальней и, может быть, с большими издержками. А ежели почесываются наши домашние животные?

Когда их «пророчества», осуществляемые задней лапой за ухом, очень усердны, то это мо жет указывать лишь на наличие блох либо на недочет витаминов. А также на то, что в случае долгого не внимания владельцев какой нибудь осо бо яростный чесальный взмах мо жет задеть кровеносный сосуд, выз вать ушную гематому и здорово ис портить экстерьер четырехногово. Ежели же ваш кот вздумал «поче сать» вас, то есть встал на задние лапы и, как гребень в волосы, при нялся запускать когти в ваше пла тье, то это примета.

Пожалуйста, не ругайте кота, не наказывайте его: он действует «по велению свыше» и, сдирая старенькую одежду, тем самым предсказывает для вас обновку. Размер лич ного состояния Ми хаила Ходорковско го, непременно, обес печивает ему пальму сомнительного пер венства в упомяну той номинации.

И не лишь в Рф. На данный момент самое основное, чтоб американ цы собственного Билла Гейтса не повязали. По другому прощай мировой рекорд. В Токио де вушки прорвались в студию, откуда на всю Японию транс лировалось в пря мом эфире ток шоу. Японские секьюри ти оказались не на высоте. Охото ве рить, что кремлев ская охрана серьез нее относится к проф долгу. И грядущее новогоднее послание нашего пре зидента не будет прерываться истошными криками «не верь Но захватить корону и сохра нить ее никак не одно и то же.

Наши девушки самые гор дые и непредсказуемые царицы красы на планетке, они могут в хоть какой момент высо комерно вернуть корону организаторам. Вообщем, наименее прекрасными они от этого не стают Человека, чьи пальцы пока жутся подозри тельными, в Америку, естественно, не впустят. Но разбирает любопытство что будет с теми, чьи отпечатки не понравятся американцам при выезде? Этих что, не выпустят? Число дам, за явивших о для себя как о замужних, на 65 тыс. Комизм ситуации в том, что вопросец о ле гализации многоженства в Рф время от времени поднимается.

А вот о многомуже стве никогда. У каждого из нас есть воспомина ния. И это то единственное, что отобрать нельзя. А иногда воспоми наниями охото делиться. С уче том племянников, невесток, зя тьев и внуков в праздничек собирается наиболее пятидесяти человек.

И все в горе и радости едины. Мать Ев докия Антоновна, сирота, а отец Сергей Се менович был из чрезвычайно богатой семьи. Прав да, когда они поженились, значения это уже не имело: Октябрьская революция всех уровня ла. В году отца «раскулачили». Деду дали семь лет тюрьмы, а позже расстреляли, папе 5 лет каторги на шахтах в Копейске. К тому времени первенец у их уже родился. Бабуш ка, мама отца, при былых богатствах нищенкой прожила. До революции они обладали пасекой, двенадцатью амбарами с зерном, лошадьми.

Дом в два этажа выстроили. Говорила нам: когда «красные» пришли, востребовали за сохранение жизни золота. Высыпала она на стол все, что хранила, бойцы считать стали, да наиболее 10 не могут. Даже описи не сдела ли, так, связали скатерть углами и увезли. Ник то не знает, кому, куда. Раз уж у нас с вами таковой разговор зашел, признаюсь, что в совхозе «Коммунар» это в восьми километрах от Миролюбово до сих пор стоит дом двоюродного брата моего отца. Тот в белоснежной гвардии служил, ему удалось свою семью вывезти, дом остался пустой, его и со хранили.

Длительное время там школа располага лась, сейчас сельская администрация. Так вот, таковой же дом, ежели не лучше, и у моего отца был. Подумаю о этом, мурашки бегут Желали под дачу землю недалеко взять, а нам вслед: «Что, кулачье, слетаетесь?! Как то выходило сбор неплохой и вырастить, и собрать, законсервировать. Двоеданами нас еще звали, по тому что за веру без отступничества мы пла тили двойной налог.

В церковь не прогуливались, ис правно двоеперстием молились, деток крес тили. Братьев у меня пятеро да две сестры. Восьмого малыша мать на 40 восьмом году жизни родила. Ссор мы не знали, клика не слышали. Счастливо жили, невзирая на бед ность. На данный момент о проявлениях любви почти все го ворят и пишут, а тогда разъяснением поступки служили.

Отец из Копейска домой пешком пришел, чтобы маму с отпрыском забрать: не вы держал одиночества. Его за побег уничтожить мог ли, а он не страшился. Втроем на шахту вер нулись, ему даже срок не добавили. Когда война Отечественная началась, мать требуй ла нас каждый день молиться. Отца два раза контузило, ремень весь в прострелах был, а он жив остался.

Где остальные погибали, он вы живал. На побывке она ему в гимнас терку ложечку десертную положила, так оско лок прямо в нее попал, отца не коснувшись. Не волшебство ли? Мать неученая была, но мудрая. Понимаете, такое часто случается и больше ценится. Хлеб печь станет, платок свежевыстиранный, обязательно белоснежный, наденет. Напроказнича ем слова грубого не произнесет, а с укором по глядит и вздохнет. Сам позже не захочешь. Чагина с внучкой Машей проказы повторять.

С уважением все друг к другу относились. Мать по дому старалась все успеть. В лес за грибами, ягодами пой дет с полным лукошком возвратится. Пирожков из калины напечет, бруснику в бочках замо чит. Подружки удивлялись: к для вас как ни при дешь, постоянно поесть найдется, а у нас и зер нышка не сыщешь. Отец длительное время в город переезжать боялся: заморим детишек! А уж когда на пен сию вышел, отважился. Избы тогда в Тюмени строить не разрешали, так он отыскал болот ное место и с отпрысками за ночь фундамент заложил, за день стенки возвели.

Нахаловкой это именовалось. Отца судили, да условное на казание дали. Погиб он рано, в 69 лет. Через год опосля его погибели маму парализовало, восемь лет без движения пролежала, ничего не говоря, не считая «Господи, помилуй нас греш ных». Ежели довольна нами была, то с радос тью произнесет, рассердится пробубнит.

И мо литвы читала. Я увидела, молитвы, ежели раз пристально прочтешь, то уже никогда не за будешь. Загоните эту фразу: My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black. Вчера отыскал на одном форуме в вебе прикол: google. Максимус, не обижайся. Всем "старичкам" посвящается :D Для тех, кто не в курсе - это тот креатив, который сделал сеть Парадиз самой стремительной в районе.

Человек, который прислал эту ссылку разладил мне весь курсач Из серии креативов: Наиболее 10-ка различных генераторов надписи, клавиши, граффити, бляхи и пр. Нужен квик-тайм!!! Жрёт трафег!!! Креатив по-японски. Отменная выборка. Для тех, кто помнит эту песенку Цитата: HatoFF от 30 Май , Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов: Цитировать. Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, поэтому что у князя Владимиpа отпрыской было больше, чем нужно, в pезультате пары жен и почти всех наложниц.

Феpдинанд и Изабелла захватили Гpанолу, часть Испании, на данный момент известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива. Детские книжки. Ничего особого. Ты со мной в чате не посиживал Там я в один прекрасный момент уговаривал женатую даму заняться анальным сексом с некоторым Рокко вроде порнозвезда какая-то. Весь чат плакалЬ :D. А Макисмус, но, жжот Уж от него я такового не ждал. ЗЫ Жаль я все свои логи удалил, вот там вообщем жесть была.

Рисунки же у Лемура - кладезь для любителей аватаров. Карпинского www. Наш президент Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил 20 нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, лечат катаракту и глаукому. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Ежели наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Муниципальный Герб Русской Федерации.

Мальчишка, которого поцеловал Путин, научился летать. Путин не лишь включает микрофон взором, но и выключает Windows Media Player голосом. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным методом подписать контракт о продаже души, наряду с кровью. Рубахи, которые носил Путин, составляют 2-ой, скрытый и самый мощнейший слой брони наилучших русских танков.

На саммите G—8 в Петербурге Путин скрепил собственной подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще 100 20 лет. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совсем секретны. Путин не желает идти на 3-ий срок, поэтому что опасается, что это затянется на 40 лет как в прошедший раз. Закон о защите чести и плюсы президента, является лишь дополнением к скрытым бронированным трусам, защищающим честь президента сзаду и достоинство впереди.

Когда печатаешь фамилию путин, то 1-ая буковка сама становится строчный. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ,3 смертельнобольных раз в год. Шамиль Басаев взорвал сам—себя, когда вызнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль кара, его мощность возрастает на л.

Путин умеет ходить в веб при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников—шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте людского роста. Путин в один прекрасный момент показал свою волшебную мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Позже это окрестили Тунгусским Метеором. В полнолуние Путин не воет на луну.

Это луна воет на Путина. Для предстоящего процветания Рф, Путин часто закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до Гц. Путин помнит наизусть каждого обитателя РФ, его имя и телефон. Путин явился во сне Менделееву и поведал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил лишь повторяющуюся таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планетке. Людей, которые лицезрели Путина лично, живыми забирают на небо. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недочеты, быстро погибают. От неудач. Когда Путин улыбается, у русского народа возникает новейший ребёнок. Потому неважно какая ухмылка Путина уместна.

А ежели Путин улыбается шире обыденного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все преобразуется в государственный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и посодействовал Алисе Селезневой Путин может есть устриц вкупе с раковиной, поэтому что у него алмазные зубы. Путин читает это и счастливо улыбается. Понятно, что сбор и обработка новостной инфы -- занятие кислое и утомительное.

Потому новостники чрезвычайно обожают использовать творческий подход к передаваемой и распространяемой инфы. Романо Проди, как честный человек, сходу же объявил о этом : Отправлено: 28 Июля , Вышел буксир Свиньи и мёд. Что общего? Что за нонсенс! Для чего для малеханького горшочка выкапывать такую огромную яму? Означает дело не в мёде. Кому же из 2-ух свиней предназначена яма?

Неуж-то эта хорошая странного красноватого цвета свинушка зарубит лопатой для себя подобную? И все из-за какого-то желтоватого светящегося мёда На самом деле дело совсем не в свиньях и меде. Ванильное небо, по которому плывут амёбы Это наши вытесненные мечты Быть амёбой Все свинское, что в нас есть, уже издавна зарыло в землю все наши надежды и мечты. Живописец призывает очнуться от литургического сна и повернуть все вспять! Разверните картину, и смотрите пристально на крестик по центру.

Лиловые пятна Некие с пояснениями. Кто нибудь умеет глядеть стереограммы? Ежели умеете получите наслаждение. В особенности от анимированных. Пройдите тест и все поймете Необыкновенные новости: Яичко Тапочки с фонариком Желаете выяснить как бы вас звали ежели бы вы родились в Дело дошло до того, что феноменом ненасытной прожорливости серьезно заинтересовались ученые.

Проведенные ими исследования дали малоутешительный результат: переедание оказалось по сущности разновидностью наркомании — со всеми вытекающими последствиями. Выяснилось, что нейрофизиологические механизмы этих 2-ух несходных, на 1-ый взор, явлений имеют умопомрачительно много общего. Отправлено: Октябрь 07, Цитата: Lehich от 29 Сентябрь , Цитата: HatoFF от 09 Сентябрь , У мя Много чтений.

У нас не работает принтер! А причём здесь принтер? На данный момент пришлю картину. Нежели боян не пинайте сильно. Решил поглядеть логи компютера и отыскал одну чрезвычайно увлекательную ошибку, ниже её подробное описание. Вот ссылочка, почитайте, мож каждый отыщет что-то для себя новое Лазяя по сети нашол вот такое Цитата: Snaker от 30 Декабрь , О Боже!!

Я в конце концов то всё понял!!!! Карта мира, составленная согласно опросам американцев. Либо Парк Юрского периода на южном краю южной Америки? Я чуток не помер Настроение увеличивает. Настоящая тема!!! Чрезвычайно позитивно.

Ежели у кого есть музычка которая на фоне, буду чрезвычайно признателен. Цитата: Gr! Посиделки к бабуль Бабка - интиллигентка жжжж Цитата: eXtractor от 29 Апрель , Цитата: ART от 07 Май , Азиаты молодцы! Ищу ролики с японскими и китайскими розыгрышами.

Цитата: ART от 10 Май , Сила социализма в руках Марио! Тяжело быть Богом, даже ежели ты DJ Ежели, что для себя скачаю. Прыжки, удачные и не чрезвычайно Может и старьё, но меня зацепило. ЗЫ беременным лучше не глядеть. Название: Ятинсотэстс Год выхода: Жанр: Комедия, Отечественный О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась большой неудачей - жене отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком.

В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные деяния во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру ужасную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей жене не дают тихо спать юному милиционеру. Что же делать? Естественно, находить виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят опасный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей.

Но это семена для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме Я рыдалъ. Вообщем на японском телевидении много таковых передач, чтоб поржать, все другие мировые развлекательные шоу нервно курят в углу. Новое развлечение в кинотеатрах! Новенькая разработка использования рук зрителей в качестве джойстика в игре В продолжение японских телешоу Розыгрыш по-японски Выдержка пса Может быть, антикварно, но я лишь что отыскал Еще одно япон-шоу ХАЧУ эти каналы!!! Вот здесь отыскал одну достаточно увлекательную съемку Может это и не так забавно, но, думаю, кому-то познавательно будет, а кто-то вспомнит старенькые времена И ведь работали на этом люди в те времена, когда оперативка измерялась единицами-десятками мб, а частоты процессоров килогерцами-единицами мгц PS: Не отыскал куда ещё эту ссылочку пристроить можно было бы Ну полный писец Отправлено: 10 Июля , Жители страны восходящего солнца снова отожгли.

Режут кабель? Тырят свитчи? Фигня, товарищи. Вот реальный жесткач!! Выдумывают его два расп дяя, которых зовут Вульфф и Моргентхалер. Все стрипы имеют схожую ширину - пикселей, что очевидно неслучайно. Техника рисования наполовину машинная, в том числе текст, что упрощает работу переводчикам.

Сам перевод различного свойства, т. Смышленые женатики Дрю и Натали Ди переосмысливают мировое художественное наследие. Нередко выходит так отлично, что охото повесить на стенку либо напечатать на майке. Герои Nichtlustig по большей части — животные либо люди в компании животных , и йети.

Временами проскакивают сюжетные полосы, которые могут продолжаться до десятка-двух стрипов, хотя каждый стрип забавнй сам по для себя. Комиксы публиковались раз в день в течение 10 лет — Автор: Билл Уоттерсон. У Билла не плохая фантазия, но у его героя, 6-летнего Кальвина, этого добра ещё больше. Его плюшевый тигр лишь притворяется игрушкой, когда в помещении взрослые. Зато, оставшись наедине, мальчишка и тигр на пару отыскивают приключений на свои задницы.

Делают его четыре парня, которые никогда не виделись в реале, но это не мешает им именовать себя командой Explosm. Беременным этот комикс противопоказан — от него просто можно родить, либо от хохота, либо от возмущения. Вправду, что ещё ожидать от создателей проекта Stick Suicide, как не цинизма, от которого у фанатов South Park начинает настораживающе кипеть в животике.

Wiggles - достаточно странноватый комикс о мире, где отсутствует секс. Комикс полностью упадочный, но от этого не наименее забавнй. Пристрастие к этому комиксу кажется мне одной из тех вещей, которые нужно кропотливо скрывать при приёме на новейшую работу. Величайший из веб-комиксов, красивейший и самый забавнй, в меру меркантильный и чрезвычайно милый — The Perry Bible Fellowship. Рисует комикс Николас Гуревич. Ник рисует свои комиксы от руки, время от времени подкрашивая стрипы в Фотошопе.

Практически каждый из их — произведение искусства и 5 минут хохота. На российский эти комиксы никто не переводит, поэтому что это чрезвычайно трудно и филологически сплошная игра слов и технически почти все высказывания вплетены в набросок. 10-ки часов позитива для вас гарантированны. Девченка эмо. Ее ежедневник. Зато комменты юморные. Этот старенькый чертяка Янкович чего же лишь не перепел Наверняка почти все читали. Чрезвычайно доброе,едкое и забавное. Скажу предисловие ,что группу принудили "прилично" одеться и отвечать "по-умному".

Какому из персонажей первой трилогии Звёздных войн соответствует ваша личность? В первой трилогии Звездных войн вы - Себульба Неуемный гонщик с неуемной волей к победе. Что ж, да будет с вами фортуна, когда это будет честно. Левши; ежели ваш ребенок левша, Вы должны обучить его употреблять правую руку, так как Иисус повелел нам так делать! Поэтому что право Верно, а лево - неправильно!!!

Каждый настоящий христианин знает, что это монстры сатаны, они никогда не существовали, земля была сотворена лишь лет назад! о этом рассказывается в Святой Библии, которая, как мы знаем, является Словом Божьим, так как в ней так говорится! Так именуемый сатанинский "HTML" код!

Код содержит много лазеек и ошибки сохранности, новейший Мировой Порядок будет способен ворваться через эту систему в каждый комп, они продажны!!! Флаг США! Да, флаг США! Вы понимаете, что он содержит 50 сатанинских знаков, именуемые пентаграммами!!!

Не проходите мимо! Время делать подарки! Компьютерная секс-мышка!.. Цитата: А. Пара весёлых наблюдений Замечали ли Вы, что в крайнее время во всякие лимонады стали добавлять галюциногены? Чисто по сюжету реклам: хлебнул лимонада и поехало: прокачай действительность, побывай на одной сцене с какой-либо известной группой, искупайся в баскетбольной площадке и всё в таком духе В универсаме увидел один увлекательный ценник, содержимое его следующее: "Конфеты На том же ценнике ниже: "При покупке 2 шт.

Любопытно в каком же случае экономия по "более выгодной" стоимости составит хотя бы Не так давно мне друг отдал ссылку на волшебный квадрат, он каким то методом угадывает мысли!! Фиг знает как! Поглядите сами!!! Поймите меня! Он исполняет желания! Желаете выяснить как разрабатывался дизайн Лады " Калина "? В кинозалах 27 декабря.

Русская премьера: Режиссёр: Кирилл Кузин. Сценарий: Артур Тумасян, Игорь Харламов. Продюсеры: Игорь Харламов, Тимур Хван. Пародия на современные русские блокбастеры "Бумер", "Бригада", "9 рота", "Жмурки", "Дневной дозор" и остальные от резидентов программы Comedy Club и приглашённых звезд. RU все всё знают Жители страны восходящего солнца по прежнему зажигают!

Там основное не смеяться Улыбнуло чрезвычайно даже Как для вас это? Кому штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»? Недорого , скоро в продаже Может, естественно, и не в эту тему стоило писать это сообщение, но модераторы разберутся Компания NetExpert - разраб всё ещё настраиваемой системы биллинга Для тех у кого интренет не работает Портфолио AntHill Дата внедрения: июль г. Юзер более совершенной версии системы NeXeT. Kollega - эхххххх Новая разработка - устройство для "залапывания" дисков.

При чем абонентская плата снялась за окт. Абонентская плата снялась правильно, так как-то что вы оплачивали за октябрь, ушло в оплату за ноябрь месяц. А на данный момент, как следствие, снятие вышло за октябрь, рано либо поздно, но те дни, когда работал Веб нужно оплачивать из расчета избранного Вами тарифа.

Песенка про панду Panda Panda Pan Pan Panda Wanna touch a real Panda,Wanna look look look Panda. Wanna know theirs life,theirs food, did the foods made them grow up. Eat treetop bambo grass or eat pizza like a human. Said : I wonder what do they eat? They have mouth ears eyes arms and legs like a human. They told that Panda have fur, Panda have fur mix white and black fluffy Said : Beautiful noh?

If you want plese hurrie. Take a plane fly to the sky. Come on come on go to see Panda. Have you ever seen them? Over there!! They are so beautiful and cuties. Most people are look after them ,Because they wanna see Panda. The Owner are so cool!!! Said : Awsome!! Panda are so clean!!! Said : Look! Вот более понравившиеся мне: Цитировать.

Жопа — 1. Задняя панель компа принтера, сканера и т. Направленный на Сеть объектный сервер приложений Zope zope. Паскуда — 1. Программа на языке Паскаль 2. Любитель писать программы на этом языке. НаСИльник — программер на языке Си. Сантехника — аппаратное обеспечение, выпускаемое компанией Sun Microsystems.

Опсос — оператор сотовой связи Ламер — англ. Не путать с начинающим юзером, чайником. Российские варианты — ламо, ламачье, ламерье. Black art — программирование с внедрением недокументированных приёмов. Black magic — работающий программный код неявного устройства. Voodoo programming — программирование без чёткого осознания языка либо основ программирования; в итоге программа традиционно не работает, или работает, но создатель не может разъяснить как Баян, ага.

Вот лишь не нужно щас убирать руку с мышки - уже поздно. Ехал здесь не так давно в автобусе от 1-го кольца до другого, кондуктора не было, потому, когда подъезжал к конечной остановке, подошёл к кабине, 1-ое чем повеселил водила, так это тем, что он параллельно с ведением автобуса говорил по мобиле, но далее стало ещё веселее, когда он произнес собеседнику: "Прикинь, пока мы с тобой болтали, я уже до другого кольца доехал Откуда берутся дети?

Кажется данной ссылки ещё не было. Впринципе любопытно. Можно записи передачь скачать и слушать в плеере Смотрите - Жених с женой отжигают Цитата: tankist от 03 Январь , Цитата: aha от 28 Декабрь , Не помню, постили иль нет. Стиль, экшен - мне просто страшно понравилось. Пока 6 эпизодов Жду продолжения :. Как вы думаете, малыши, что ответила Герда?

Вовачка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверек разговаривает! Может это будет нецензурно, но все таки!!! Дрочат прохожие, дрочит полиция, Дрочат пожарные в нашей столице, Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен, Яростно дрочит крутой предприниматель Дрочат, мозолистыми кулаками, Дрочат мозолистый член руками, Дрочат татарин, мордвин и аид, Лишь проклятый стоит и стоит Почти все мужчины плечисты и крепки, Носят на репке хорошие кепки, Стиль мастурбации весел и лих Лишь вот руки кривые у их Что уж ни делали с ним, бедолагой Дрочат беднягу наждачной бумагой, Дрочат несчастного пемзы кусочком, Дрочат с морским злоебучим песком Дрочат, от ярости в пене дрожа, С иглами дрочат морского ежа, С иглами дрочат ежа сухопутного, Но ничего не случается путного Дрочат, не ведая меры ни в чём, Дрочат и яростно трут кирпичом, Сильно распух и страшно болит, Но не кончает, а далее стоит Дрочат политики, дрочат учёные, Дрочат прямые, кривые, кручёные, Умные дрочат и дрочит дурак, Лишь вот кончить не могут никак.

Дрочатся и олигархи и парии, Дрочат в парламенте парламентарии, Дружно правительство дрочит муде, Дрочат вовсю юристы в суде Скальпелем дрочат доктора печёнку, Девченки к клитору тянут ручонку, Дрочат бойцы на стрельбище пушку, А физиологи -- дрочат лягушку. Повар на кухне дрочит в ведро, Физики в атоме дрочат ядро, Дрочат, уйдя в онанизм с головой - Нет чтоб акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма, Нам не избавиться от онанизма, Не запретить и не переучить, Так и придется до погибели дрочить. Цитата: imperfect от 16 Сентябрь , Можно трахнуть медведя грозной в зимнюю пору, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать в весеннюю пору, Ну, а ёжика совсем не пробуй, друг мой. Можно трахнуть жеребца, можно трахнуть осла, Пони жалко: уж больно лошадь мала , Коня ломового здесь сила нужна , Лишь с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка с высоты сундука , И лису, ежели верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Лишь ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог произнес - можно трахнуть осу, Герпетолог произнес - и змею на весу , Можно трахнуть всякую зверушку в лесу, Лишь ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона здесь стремянка нужна И матрас, для того, чтобы, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна! Лишь ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота это просто мечта! Ежели ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Только бы ёжика, юноша, ты трахать не стал.

Ежели кое-чем для тебя понравился удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Лишь с ёжиком выйдет - практически - прокол. Можешь трахать макак не скажу тебе,как Индюков и скотин, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Лишь ёжика трахнет только круглый дурак.

Можно ёжика ударить, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из пистолета пальнуть, А о том, чтоб трахнуть - и мыслить забудь. До этого чем ответить на этот вопросец, прочитайте еще один Необходимо выбрать новейшего мирового фаворита, и ваш глас - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: разговаривает с нечистыми на руку политиками, советуется с астрономами, у него две супруги, курит без остановки и выпивает бокалов мартини в день кандидат 2: два раза изгонялся с должности, спит до пополудни, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские заслуги, овощеед, не курит, пьет время от времени пиво и никогда не изменял супруге.

Кого из троих вы выберете? Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: ежели ваш ответ "да", то вы лишь что уничтожили Бетховена. Цитата: Snaker от 15 Январь , Чай не напрасно 16 страничек комметнов. Прям таковая гордость распирать начнёт Баян значения Материал из Википедии — вольной энциклопедии Баян: Баян — язычковый пневматический музыкальный инструмент.

Баян Боян — древнерусский либо славянский певец, упоминается в «Слове о полку Игореве». Баян крейсер — броненосный крейсер русского правительского флота. Включен в списки флота в году, унаследовав имя от списанного корвета «Баян». Вступил в строй в году.

Баян сленг — древняя, «бородатая», всем популярная шуточка всераспространено в форумах. Байан — основная книжка пророка Баба, почитаемая бахаистами как священное писание. В собирательном смысле — все произведения Баба. Баян сленг — шприц на языке наркоманов. Боян — 1-ый болгарский мученик, отпрыск хана Омуртага.

В татарских и тюркских языках слово Баян значит — обеспеченный и нередко встречается в именах и топонимах: Примеры имен: Баян I — аварский каган, правил — г. Баян II — аварский каган, правил — г. Батыр Баян — один из знаменитых героев летней войны казахского народа против Джунгарии Нур Баян — монгольский поэт Баян — крайний хан Великой Болгарии, отпрыск хана Кубрата.

Административный центр Баян-Улэгэйского аймака. Молекулярный дядько! Введено два новейших несуществовавших в настоящем кинофильме героя пушистый светловолосый придурок и темноволосая тётка в белоснежном. Совет собран с целью решить судьбу Кольца всесилия. Кольцо оказывается одето на член этого придурка Как оно там оказалось и пр.

Меня лично позабавили два момента : 1. Взято с ЖЖ 1-го из моих ПЧ В нашем небольшом городке есть маленький компьютерный центр, где за умеренную плату всякие различные люди учатся компухтерной грамотности и способностям внедрения прикладного софта.

Он именуется "Астрал". Это говорит о многом. На логотипе небольшой медвед. Надеюсь в скором времени прийти в "Астрал" снова" Сектанты!!! А за чаем об-суждаем множество вопросцев и заморочек. И вот к концу обучения ме-жду педагогом и учеником завязываются И Вы поймете, почему такие искренние, добрые слова слышат сотрудники " Астрала" от собственных подопечных" От собственных минионов.

Довольно огласить, что в " АСТРАЛе " прошли обучение работники руководящего состава АООТ "Акрон", заместители главы Администрации Великого Новгорода, ведущие спецы городской Администрации, бухгалтеры и менеджеры почти всех огромнейших компаний городка и области" Обучение в астрале.

Инфернальные жыдоупыри. Новгороде Отправлено: 30 Января , Что там? Абсурд у тя какойто про Lotr. Изощренное суицид Вышло сие в весеннюю пору года. Юный американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за денежных проблем и недопонимания со стороны родителей. Опосля написания крайнего послания мистер Опус с томным сердечком залез на подоконник и опосля минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, ежели бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто упал бы на пружинящую сетку с мокрыми брюками, но полностью живой.

Но здесь вмешался умопомрачительный вариант. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока милиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с практически вполне снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - необходимо предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве.

Ведь ежели бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Предстоящее разбирательство нашло новейшие факты. Оказалось, что старик стрелял в свою супругу, но не попал, и заряд угодил в окно. Означает, мелькнуло у детективов, необходимо корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство супруги. Тем временем попивший водички и незначительно успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что совсем не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем наиболее случаем пролетавшего мимо человека.

Просто в моменты гнева и ссор с супругой он постоянно хватал со стенки незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - стращал супругу щелчком курка. Это было уже как бы семейным обрядом. По утверждению обоих супругов дробовик постоянно висел на стенке и никогда никем не заряжался. Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог лишь их отпрыск, полицейские детективы связались с его другом и узнали много увлекательного. Оказывается, юный отпрыск издавна задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи.

Зная, что отец нередко грозит мамы висячим на стенке орудием, отпрыск тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мама, а сам попадет за сетку. Но крайние несколько недель супруги жили на удивление умиротворенно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом.

Своим же папой. Которого желал засадить в тюрьму. Суицид свершилось, хотя и не совершенно так, как этого желал Опус: Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! Я лишь до 10 уровня дошел.. Хоть я и не одобряю деятельность скинхедов, но эта новость принудила меня улыбнуться: [ Читать дальше ]. На совести троих мужчин и девушки, по данным следствия, не меньше 20 убийств Этих молодых нацистов сыщики разыскивали издавна.

С тех пор как в весеннюю пору прошедшего года задержали двоих скинхедов - летнего Артура Рыно и его ровесника Павла Скачевского. Молодчиков, напомним, взяли опосля ожесточенных нападений на двоих парней неславянской наружности. Молодчики зарезали летнего таджика Хайрулло Садыкова и летнего гендиректора страховой компании Карена Абрамяна. Скачевский свою вину отрицает. А Рыно, студент факультета иконописи Столичного училища прикладного искусства, начал давать показания.

Парень хладнокровно признался Рыно говорит, что часть убийств он сделал в одиночку, а часть - с подельниками. Следствие дело ведет отдел по борьбе с бандитизмом Следственного отдела Следственного управления при Прокуратуре Москвы узнало, что молодые нацисты орудовали по всей столице. Спустя некое время опосля ареста Рыно и Скачевского задержали троих их предполагаемых сообщников. А в этом январе - еще четверых: даму и троих мужчин.

Так что перечень подозреваемых по «делу Рыно» возрос до 9 человек. Статьи у всех четырех одни и те же: «убийство» и «разжигание межнациональной розни». Опосля ареста Артура Рыно все четыре легли на дно и уже никого не убивали. Кстати, один из арестантов - Денис Лаврененков - проходил по делу о взрыве в доме на Люблинской улице.

В декабре года, напомним, там рванула самодельная бомба, заложенная в подъезде дома, где жил летний антифашист. Лаврененкова тогда взяли, но причастность его к взрыву не доказали. Шамиль Джемакулов. Многоуважаемые государыни и судари, - сиречь системные админы, тех.

К стопам Вашим многострадальным преподает и челом бьет обитатель р-на Вашего, Ваш клиент по адресу Ударников I живущий. На снисхождение, до мольб его, всем пофигу которые, и милость Вашу уповающий Инет в крайнее время месяца 1,5 работает в буквальном смысле "сутки через 2-е а то и 3-е", наличиствует неизменные энурез с элементами запора. То коннект теряется на сто процентов и возникает чувство, что есть лишь я и свич, соединенный с моим компом. То пакеты идут по сетке, как заключенные при побеге из конц.

Скоро можно на логах прохождения пакетов вправду лотерею устраивать - 2 из 6, либо 1 из Хорошо, я уже привык к тому, что задержка при пинге составляет время от времени мс!!! Но когда из 6 пакетов доходит лишь 1 и то не каждый раз, а позже инет и совсем теряется Я понимаю, что режут кабели.

Я понимаю, что снимают оборудование ну так поставьте вандалостойкие короба, кот без крана не утащить и не открыть. Я не умничаю, так просто в х уже делали, и это работало. Почему на данный момент в так не селать??? Раздельно охото отметить "Техподдержку".

Понятно, что держать собственный люд, сидячий на телефоне, недешево, потому прибегают к посторонней фирме НО!!! За идею поставить автомат с задержкой около 5 сек, с настойчивостью дятла, повторяющий "Извините, оператор на данный момент занят, Нажмите звездочку чтоб подождать либо наберите номер другого абонента", уже на 8-й минутке ожидания охото совершить сипуку, притом как минимум, за то, что подключился к инету, а как максимум - возник на свет. Какой "номер другого абонента" я должен набрать ежели он один таковой Это такое вежливое предложение пойти на???

Отлично понимаю, что т. Поэтому что висеть на трубке минут - желающих не много. А нажимать каждые 5 сек звездочку - и того меньше. Апофеозом был вариант, когда я прождал как-то 23 минутки, мне произнесли наконец-то "Алло", позже "Сейчас" и повесили трубку. Понятно, что у людей с той стороны сидячих - малая "тех. Ежели Ваш основной провайдер либо кто там??? А ежели у самих не хватает потенции - уходите с рынка, не позорьтесь.

Live Pacman Show! Студенты веселятся. Для просмотра закрытого профиля требуется:Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку. Закрытые фото можно просматривать. Ежели повышение фото не может быть, и для вас выдают табличку с текстом "вы не сможете просматривать этот альбом, так как его обладатель установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом".

Пишет ошибку Специфически, зато от души. Да и направления помыслов создателя не могут не веселить. Лучше отвечать вкупе с супругой. Супруг поддатый приходит домой. Супруга сходу бу-бу-бу, алкаш чертов, лишь водка на уме Здесь супруг лезет в кармашек, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, поглядим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! 1-ый вопросец - назовите два вида иностранной валюты. Далее - назовите два вида противозачаточных средств. 3-ий вопросец - назовите две реки в Исландии.

Ну вот, я так и знал! Основной Идиот Рф Камера размещается в эSSтонском лесу и вещает 24 часа в сутки,иногда,правда,бывает недосягаема. Зверьё возникает в кадре редко,но метко,а именно: разные кабанчеги,лисы,еноты,птицы и другие,иногда даже кот прибегает. Кабанов,пожалуй,интереснее всего мониторить,как они едят,хрюкают,иногда даже дерутся.

Основное не пугайтесь: справа на экране не сыроежко-переростог,как почти все думают,а в центре не гроб либо лодка,а всего-навсего самый обычный стол и кормушка для кабанов,соответственно. Сам не смотрел. Япона баяна : [ Читать дальше ]. Жили у старенькой дамы Две рыбы фугу. Одна белоснежная, иная сероватая - две радостных рыбы. Возьми себя в руки, дочь самурая.

В буковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны только рожки да ножки. Обнажил клинок из кармашка кимоно. Чем бы не тешилось дитя, только бы не пило сакэ. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай либо отведай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. Дивные звуки. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий супруг и супруга. Ай да лягушка. Пил ли горячий сакэ?

Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Вот и закончилась хайку. Вероятные темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! Мать всю ночь спит! Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? Как бороться? Как с эти бороться? А стоит ли брать с собой родителей? Надели ботинки - как сейчас встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как лишь засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?.

Свои мелодии уже надоели давайте изменяться "У матери нос совершенно не эластичный. Это нормально? Растут волосы!!! Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре либо это что-то значит? Мать что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтобы такового съесть, чтоб покакать фиолетовым? К кому обращаться?

Это рахит? Где справедливость?! Где глазки? Они сами, что ли не знают??? Что с ней? А все пробы установить справедливость агрессивно пресекаются! Какие вкуснее? Желаю папину! Кто-либо сталкивался? На выдирание реагирует криком.

Мудрости Чепалова зуба Удаление Томск стоматология томск детская на ленина 1 телефон регистратуры

Предложить стоматология добрый доктор томск извиняюсь

Ничем могу заочный факультет тусур попали